今日の記事は完全に自己満足に過ぎない。これを書くことで自分の罪が消えるとも許されるとも思っていない。でも、同じ過ちを今後繰り返さないように記しておこうと思う。
先週、私の大切な友人が体調を崩した。相手は週末に重要な用事を控えていたので、私は心配しつつ当日を迎えた。当日、相手に会えて色々話して労をねぎらえたはいいが、今振り返るとこの時点で病状を見誤っていたんだなと思う。
週が明けても相手の体調は回復せず、ますます心配になった私は応援したい一心でSNS上で通知を頻回送った。その日の私はなかなか寝付けず、それは深夜のことだった。私にとっては応援の意味でも相手にとっては安眠妨害の目覚ましでしかなかったことに、少し後の投稿で私は気付かされた。
その時わかる情報だけ見ても、相手は確かに並々ならぬ状況だった。それなのに私は、どんな思いでどんな辛さで臥せっているかにも思い至れず、ただただ自分の都合で相手の療養を妨げてしまった。会った当日から翌日についても、状況は見えていながらほんの少し体調が上向きになった(ように見えた)ことに勝手に嬉しくなり、長居させてしまったり頓珍漢なメッセージを送ってしまったりした。実際は相当鞭を打っていただけだったのに、目の前の事象に囚われて病状を、実状を見誤った。
それで相手の体調も気分も害してしまった私は、自分勝手な振る舞いを悔いて謝意を示した。しかし悔いていたつもりの私は、直後に同種の過ちを繰り返してしまった。
SNSにインパクトのある画像が流れてきたのをたまたま見つけた私は、脊髄反射的にそれをシェアした。ただその時のインパクトに呑まれ、自分は耐性があるだけのグロ画像を、相手含め多くの耐性の無い人々(とごく一部の耐性がある人々)に向けて。冷静になれば、相手からその後この件に言及されたように、自分がされる側に回ったら良い気分はしないのは当然だ。にもかかわらず、私はその場の勢いで、相手を筆頭にシェアされた側の立場を考えることもできずにテロに及んでしまった。
「一時の強い感情によって、相手が置かれた状況や自分の言動の影響を想像できぬままに、自分がしたいと思った行為に走ってしまう」
これによって私は近い期間に二度も、いや送った通知やメッセージの数を考えるとそれ以上に何度も何度も、一番幸せであって欲しい存在を傷付け怒らせてしまった。
確かに私は人と争った経験に乏しい。なるべくそうなるまいと生きてきたから。だからこそいざ諍いが起こると狼狽えてしまったし、自分自身がその引き金になる可能性に無頓着だった。「自分がこうしたら今の状況で相手はどう思うか」の想像力に欠けていた。少なくとも感情に呑まれるとそれができていなかった。
私は、私が加害者となり得ることに目を向けてこなかった。その結果が今回の過ち。
こんなこと書いてオナニー乙。私物化すんな。その通りだ。これを書く間に流れた涙が私の罪や無自覚だった加害性を洗い流してはくれないこともわかっている。たくさん嫌な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。今回の一連のことで、私は私がどうしようも無く自分勝手で肝心の時にコントロールが効かない馬鹿なことを痛感しました。同じ過ちを繰り返さないよう、自分の嫌な所も含めて見つめ、感情を乱さないように、ひとりよがりにならずにあなたをはじめ相手を慮れるように努めます。
罪を背負った私の、決意表明。
